Келин — невестка, которая «переходит» в семью жениха после свадьбы. Там она должна следить за хозяйством, готовить, убираться и выполнять прихоти всей семьи, проживающей в доме. Часто это происходит без ее согласия и возможности повлиять на собственное положение. 

Подобная традиция распространена в Центральной Азии издавна и по сей день является обязательной ношей для многих невест. В Казахстане это можно встретить в основном на юге. Обычай, созданный для сплочения семьи, по сути, делает из келинок бесплатную рабочую силу. В современном Казахстане этот дискурс вызывает немало споров между консервативной и прогрессивной частями общества. Первые выступают за почитание традиции и важность сохранения культурного наследия. Противники апеллируют тем, что подобный обычай — пережиток прошлого, поддерживаемый патриархатом для эксплуатации невесток. 

Мы поговорили с Аидой (дисклеймер: настоящее имя героини осталось анонимным — прим.ред.), которая была келинкой 15 лет. Она поделилась своей рефлексией о прошлом, а также историей о том, как складывались отношения с семьей мужа, какие были трудности и тем, как она совмещала учебу и работу с обязанностями келин.

Мнение редакции может не совпадать с мнением героини

Автор Жангир Джангильдин

Иллюстрации Айдана Самай

 

История героини

Аиду засватали в 1994 году в возрасте 22-х лет. Со своим женихом она познакомилась в Сырдарье, это город в Узбекистане. Они встречались лишь несколько раз, но он сразу проявил к ней внимание и повышенный интерес. После нескольких свиданий он отправился свататься к дедушке Аиды, и тот дал добро. Через месяц прошла свадьба. Аида не желала этого, но не могла повлиять на свою судьбу из-за обещания дедушке. По ее словам, в случае побега на ее семью обрушился бы позор. Не желая стыдить своих родных, она смирилась. Единственным условием ее дедушки было то, что несмотря на свои обязанности келин, Аида должна продолжать учиться и работать врачом. Так ее передали в другую семью, где началась жизнь келинки. У них с мужем родились двое детей. Она испытывала двойное давление и нагрузку, но не бросала карьеру. Спустя 15 лет брака, они, наконец, покинули дом родителей и переехали в Тараз. Позже они перебрались в Алматы, дети подросли, а карьерный рост Аиды пошел в гору. Через несколько лет Аида развелась с мужем. Сейчас ей за 50, она работает офтальмологом в Алматы.

 

 

Аида, врач офтальмолог 

Адаптация к новой семье и обычаям 

Я прожила с мужем 15 лет: восемь лет мы жили с его родителями в одном доме, затем еще семь — в соседнем. Разницы практически не было. Когда нужно было что-то сделать по дому, меня вызывали. На протяжении всего этого времени я просыпалась раньше всех, чтобы подметать двор, поливать растения, готовить завтрак и всех кормить. Только потом выходила на практику и учебу. В первый год замужества я училась на шестом курсе медицинского, а после поступила в интернатуру. Ужин готовила моя свекровь, потому что я не успевала. 

Сначала было сложно, потому что я попала в другой менталитет. Свекровь моей мамы была татаркой, поэтому у нас в семье особо не было казахских обычаев. Я не очень хорошо разбиралась в них. В семье мужа на меня сразу же обвалились новые законы и правила. В первую очередь на меня надели платок, в котором я должна была постоянно ходить. Меня пытались заставить носить его и на работу, но я упорно отказывалась. 

В новинку для меня также была встреча гостей. Я должна была накрывать на стол и всем поклоняться. Помимо этого, еще был ежедневный поклон свекрови и свекру, когда они просыпались. Это являлось обязательным, пока они сами не откажутся от этого. В какой-то момент свекровь отказалась, а свекр нет. Но для меня это не было проблемой. Было даже удобно, потому что я немного стеснительная и плохо говорила по-казахски. Сильного языкового барьера не было, но надо было привыкнуть. Мне повезло, что я была в хороших отношениях с мамой мужа и женой брата. Иначе все было бы намного тяжелей. 

Первым стрессовым моментом была большая встреча гостей на день рождения какого-то родственника. Там я должна была кланяться не всем, а только определенным людям. Меня поставили рядом со старшей келинкой — женой брата. Мы встречали гостей, и она мне помогала. Стол, конечно же, накрыли заранее. На протяжении застолья я следила за тем, чтобы у гостей постоянно был налит чай. Также интересным открытием для меня было то, как я должна была убирать бешбармак со стола. Мне нужно было выносить блюда со стола задним ходом, смотря на гостей и не оборачиваясь. То есть пятиться спиной к двери. Честно, эта часть мне понравилась, потому что в этом есть что-то элегантное. Ты должна сделать это красиво и не запнуться. Это было каким-то негласным соревнованием с другими келинками. Хоть в доме нас было двое, на праздники приезжали и другие.

 

 

Психологическое давление и трудности

Шок был первые полгода, но потом начинаешь привыкать. Все зависит от восприятия. Если относиться к этому как к должному, то это не так страшно. Конечно, если накручивать себя мол: «Почему я, человек с высшим образованием и врач, должна кланяться», то долго ты не протянешь. Но это все о таких мелочах, как салем беру (приветствие родителей мужа поклоном — прим.ред.). Опять-таки, мне было комфортно это делать, потому что так меньше взаимодействуешь с людьми.

Из более серьезных проблем — это то, что перед работой у тебя много дел по дому и остается мало свободного времени. Также сильно напрягает, когда в гости приезжают родственники, особенно сестренки, которые плюс минус твои ровесницы.Ты должна обхаживать и их, и их детей. Но даже к этому ты быстро приспосабливаешься. Пришлось научиться быстрее двигаться, чтобы все успевать.

 

 

Психологическое давление заключалось в том, что, какая бы ты ни была уставшая, ты просто обязана выполнять все обязанности. ИЗНАЧАЛЬНО МНЕ ВООБЩЕ ХОТЕЛИ ЗАПРЕТИТЬ РАБОТАТЬ, ПОЭТОМУ Я БЫЛА ВЫНУЖДЕНА УСПЕВАТЬ И ТО И ДРУГОЕ. ДРУГОГО ВЫХОДА НЕ БЫЛО. Также к келинкам всегда какое-то потребительское отношение. Особенно на юге. Ты прям как «Келинка Сабина» (казахстанский комедийный фильм про жизнь келин — прим.ред.). И работница, и мать, и по хозяйству помогаешь, и готовишь. Также ты постоянно стираешь не только свои и вещи своих детей, но и всех приезжающих гостей, которые часто захаживают и остаются. В ОБЩЕМ, НА КЕЛИНКАХ ЮГА ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ НАГРУЗКА. Где-то, конечно, пытался заступиться муж, но это было бессмысленно. 

Когда через восемь лет такой жизни мы переехали с мужем и детьми в дом по соседству, то жизнь особо не изменилась. Мне сказали: «ТЫ ЖИВЕШЬ ОТДЕЛЬНО, НО ТЫ ВСЕ ЕЩЕ С НАМИ». Через семь лет мы уже переехали в Тараз. Стали жить далеко и уже по своим правилам. Однако когда к родственникам приезжали гости, я все равно обязана была ехать в Сырдарью, встречать и обслуживать их. То есть вести себя так, как будто я с ними живу. Часто бывали моменты, что они приглашали гостей, когда я работаю. ОНИ ПОСТОЯННО ЗАСТАВЛЯЛИ МЕНЯ ОТПРАШИВАТЬСЯ С РАБОТЫ. ЭТО БЫЛО САМЫМ УЖАСНЫМ. КАЖДЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛОСЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА, НО В ИТОГЕ ВЫКРУЧИВАТЬСЯ. Например, приходить на работу заранее или отрабатывать в другие дни. Видите, для населения южных городов это привычно. На работе знали, что я келинка, и поэтому руководство давало мне какие-то поблажки.

 

 

Отношение к традиции спустя годы 

Наша молодежь стала другой, и я очень этому рада. Сейчас многие традиции уже не актуальны, но для меня есть красивые элементы. Конечно, это несправедливо, что ты готовишь, убираешь, и все эти обязанности никак не делегируются, но в то же время есть и положительные моменты. Например, уважение к старшим. Я считаю, что оно должно присутствовать, если, конечно, родители адекватные. Это помогает сохранить семью, не переходить личные границы и выдерживать рамки. Но опять-таки, если это нужно самой женщине. Сейчас, к сожалению, многие не стремятся к этому. Семейные отношения меняются и никто не нацелен на ее сохранение. Строить семью — это тяжелый труд. В этом плане жизнь с родителями позволяет молодым какое-то время приспособиться друг к другу. Я сужу по своей родной семье. Моя бабушка очень помогала своим снохам, и дети были очень благодарны. Также моя мама жила 11 лет со своей свекровью и даже не хотела покидать ее дом. Она уходила на работу, а за нами, детьми, следили бабушка с дедушкой. Мы всегда были под контролем. Где-то могли в школу подвести, где-то встретить. 

Когда ты молодая, помощь от старших — это колоссальная поддержка и в финансовом плане тоже. Конечно, хотелось жить отдельно, ведь у меня были и свои дети, но спустя время я думаю, что было больше пользы. Если у вас хорошие отношения со свекровью, то это очень даже неплохой обычай. Она является вашей помощницей как по дому, так и с детьми и в отношениях с мужем, потому что она знает своего сына лучше. Может где-то подсказать и дать совет. 

Плюс, выходя замуж, ты должна выстраивать отношения не только с мужем, но и с его семьей. Ведь у нас, в Казахстане ты не можешь общаться только с мужем. Ты должна взаимодействовать и с его родителями, братом, сестрой. Сожительство помогает приспособиться. Человек же коллективное существо. Близкая связь с родственниками помогает и ментально. Вы чувствуете себя, как в каком-то итальянском клане. Вы чувствуете себя под защитой и ощущаете, что вы не одни. 

Сейчас происходит процесс индивидуализации. Мы практически теряем потребность в обществе. Многие работают онлайн и лишаются людского общения с коллективом и друзьями. Я считаю, что со всей информационной нагрузкой, которая есть сейчас, тяжело быть одному. В этом плане хорошо иметь большую семью. Если случится какое-то горе, то они всегда будут рядом и помогут вам. Также они разделяют с вами и счастливые моменты. Думаю, в этом главная культурная значимость традиции. Будучи молодым, вам легче расти в таком родственном коллективе, как семья. Тогда ваши дети привыкают жить в обществе, и это хорошо. В определенные моменты мы нуждаемся в сплоченности и поддержке. Особенно в наш век.